176 ответов в этой теме

[mamoru]

Bee happy, да и так походу Дед мороз мне слайсер не подарит...   а я же хорошо колбасил в этом году!!

[Oleg]

Остатки еды со стола хозяев нужно тщательно перебирать, чтобы полиэтилен. Веревки и прочий мусор не попали в пищевод птицы. Всеядность кур – несомненный плюс, но в процессе потребления еды они хватают все без разбора.

 

Источник: Selo-Exp.com

цыф

 

Похоже хозяева всеяднее кур, если в их остатках еды полиэтилен и веревки

[Умница]

Oleg,

Сообщение изменено: Умница, 01 December 2018 - 19:54.

[Oleg]

Спасибо, корова просто супер!

[Form]

Сообщение изменено: Form, 03 December 2018 - 22:24.

[Form]

Брать собаку лучше всего из питомника кинологической службы МВД: вы поймёте это сразу после первого найденного на прогулке пакетика марихуаны!

[Bee happy]

У нас в Щёлково местная управляющая компания поздравила жильцов, прислав им праздничную открытку.

Сообщение изменено: Bee happy, 14 December 2018 - 17:57.

[pokko1]

из жизни: задали племяннице в детском садике с родителями сочинить рассказ на тему коррупция в русских народных сказках. я до сих пор думаю: смеяться или ..ъ

Сообщение изменено: pokko1, 14 December 2018 - 18:53.

[Умница]

 

сочинить рассказ на тему коррупция в русских народных сказках

 

это там, где ясный молодец бабе Яге говорил - ты сначала в баньке попарь, накорми, а потом дело лытарь?

 

а я сегодня в метро отчебучила: приехала в Москву, пошла брать билет на метро, и вместо 2-х поездок -  прошу до Москвы и обратно 

[Bigbear]

приехала в Москву, пошла брать билет на метро, и вместо 2-х поездок -  прошу до Москвы и обратно

агломерация не спит. Скоро в Саратове скажут: «Я до Охотного ряда, проездной»

[kirby]

Что наша жизнь? Ж%п@

Вложенные превью

• 
• 

[Magzz]

Актуально

[sammm]

[Ева]

Человек, приславший мне этот рассказ,утверждал, что описанный случай происходил в действительности... На всякий случай изменила страну, город, имя и год  Итак:

 

В 19?? году Джон Ли, пенсионер из Леонтауна решил осуществить давнюю мечту — полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Он привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре, затем уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Джон Ли собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на несколько сот метров.

Соседи обсуждают. Звонить ли в службу спасения? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Гулливерия — свободная страна. Хочешь летать — и лети к чертовой матери!

...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:

— Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?

— Что-что? — переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.

— Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...

— Командир, — поддает металла диспетчер, — у вас проблемы?

— У меня? Никаких, все нормально.

— Вы не хотите передать управление второму пилоту?

— Зачем? — изумляется командир.  — Вас не понял.

— Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!

— Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете ли...

Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают офицер службы безопасности и психиатр.

Доклад со следующего борта:

— Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?

В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.

— Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?

— Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?!

— Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?

— Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.

Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.

Третий самолет:

— Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.

— Вы в каком смысле??!!

— О! И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.

В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:

— Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.

Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.

— ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! — просит следующий.

— Сколько их?

— А я почем знаю?

— Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?

— Посадочную полосу вижу хорошо.

— К черту полосу!

— Не понял? В смысле?!?!

— Продолжайте посадку!!

— А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?

— Доложите — вы наблюдаете неопознанный летательный объект?

— А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.

— Что это?

— Человек.

— Он что, суперйог какой-то, что там летает?

— А я почем знаю, кто он такой.

— Так. По порядку. Г д е вы его видите?

— У ж е не вижу.

— Почему?

— Потому что улетел.

— Кто?!

— Я.

— Куда?

— Земля, вы там с ума посходили? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!

— А человек где?

— Который?

— Который летает!!!

— Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!

— Он был?

— Летающий человек?

— Да!!!

— Конечно был? Что я, псих?

— А сейчас?

— Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!

— Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?

— Му**к на садовом стуле!

— А почему он летает?

— А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!

— Что его в воздухе-то держит? — в отчаянии надрывается диспетчер. — Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!

— Так у него к стулу шарики привязаны.

Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.

— Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!

— Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, — политкорректно отвечает борт. — Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.

— Откуда у него шарики?

— Это вы мне?

— Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?

— Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.

— Так. Он белый или черный?

— Он синий.

— Кэптен? Что значит — синий?...

— Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета!

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.

...На радарах — ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.

Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.

Поднимают истребитель.

...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.

Очередной рев раскатывается громче и рядом — в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.

Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, — и он показывает пилоту средний палец.

— Живой, — неодобрительно докладывает истребитель на базу.

Поднимают полицейский вертолет.

А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.

Из вертолета орут и машут. За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...

И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?

Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.

Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.

На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.

Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Леонтауна остался без электричества.

Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.

Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.

Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.

И когда на набережной его перегружают в «скорую», и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:

— Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?

Он ответил: «Ну нельзя же все время сидеть без дела».

Сообщение изменено: Ева, 27 December 2018 - 12:33.

[Bee happy]

. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.

Вот здесь не верю！Ну какой у них мат? Так, Пfuck  один...

Никакой живительной энергии... 

[Ева]

Bee happy,Это ещё надо знать человека, который, как я догадываюсь (узнала стиль), обработал данную историю... Ну как он мог обойтись без такой "русской" реакции ? Неохота писать название страны, где дело было, у нас же нельзя здесь задевать интересы религий, наций, политику и т.д (с чем я согласна), а так, думаю, что мат там есть, ещё какой     

[Умница]

Пошли сегодня на рынок, путь один - через подземный переход. Кто-то очень одарённый покрасил перила в переходе. Слава богу не оба сразу ( левый и правый ), а только один. Замечательно при -8 сохнет краска.

Правильно говорят - маразм крепчает с каждым днём.

Вложенные превью

• 
• 
• 

Сообщение изменено: Умница, 26 December 2018 - 23:59.

[Дашута]

Умница,деньги надо до Нг оприходовать. Иначе на след.год меньше дадут)))

[Bee happy]

Смотря какая краска... Есть такие, что и при -20°С нормально сохнут. И они не какие-то очень уж особенные... 

[Умница]

Bee happy, там на этих перилах ни одна пара перчаток прилипла в течение дня. 

[Bigbear]

Дохрюкался

Вложенные превью

• 

[Леха]

Следующий так понимаю осел, читается в его глазах  .

[Александр Михайленко]

попалось на просторах тырнета...

Вложенные превью

• 
• 

[Умница]

Что-то сегодня вспомнилось: восьмидесятые, аэродром Симферополь, 31 декабря, подруга возвращается домой в Вильнюс. Накопитель был общий. Объявляют посадку на Вильнюс и другой рейс, уже не помню, но допустим Челябинск ( с заходом в промежуточный аэропорт, допустим Уфа). Заходит моя подруга в салон самолёта, а там стюардесса распределяет багаж пассажиров, по типу кто до Уфы - багаж поближе, кто до Челябинска - багаж подальше. Подруга у стюардессы и спрашивает : а кто до Вильнюса - куда багаж? Та ей отвечает: девушка - вы что, Ваш самолёт уже пошёл на рулёжку, вон его в окошко видно. Слава богу быстро связались с капитаном нужного воздушного судна, моя подруга гордо, одна с саквояжем в руках стояла на трапе на верхней ступеньке, её быстро домчали до нужного самолёта, первая фраза, которой её встретили на боту- с Новым годом!!!

[Дашута]

Разминаем мозги после застолья

Сообщение изменено: Дашута, 02 January 2019 - 22:22.

[Tveita]

Дедушки и бабушки, посмотрите это:

[Александр Михайленко]

Tveita,

Вот это батарейка...... 

[Умница]

Ну что? Продолжаем воспоминания? Все помнят рассказ Михаила Задорнова про восьмой вагон?
Итак: те же восьмидесятые, Питер, живём тоже в Питере, дорогу до вокзала просчитать не сложно, поэтому к отходу поезда приезжаем минут за 10-15. Ноябрь, время уже после 19.00, на улице темно. Поезд то ли Ленинград - Львов, то ли Ленинград - Трускавец ( сейчас уже не вспомню), еду до Вильнюса. Номер поезда допустим 546, вагон номер допустим 6, приезжаем на вокзал минут за 10, по громкой объявляют посадку на поезд, идём по перрону вдоль поезда, считаем: первый, второй, третий, четвёртый, пятый, седьмой, мы ещё раз, то же самое нет шестого вагона, пробежали до конца состава, нет шестого вагона, мы к проводнице седьмого вагона с вопросом: а где шестой вагон? А она, посмотрела наши билеты и говорит нам: а мы шестой вагон прицепляем только летом, идите к начальнику поезда, так же сказала, в каком вагоне начальник поезда, мы бегом туда, начальник поезда посмотрев билет и говорит, так это же не наш поезд, наш 646. Короче, с разницей буквально в несколько минут из Ленинграда в один и тот же город отправляются два поезда - один 546, другой 646, очень созвучные номера, мы прислушались, а по громкой объявляют, что наш то поезд стоит на запасном пути, мы бегом туда, а запасной путь не освещается вообще, по дороге чуть не упала в открытый люк, нет освещения, не огорожено, хорошо, что муж вовремя увидел каким то шестым чувством и отдёрнул меня. На поезд я успела, после этого на вокзал стали приезжать заранее минут за 30, ну а хи,хи уже были потом.

[SNM]

Еду в автобусе, от скуки читаю вывески, "Скорая вегетарианская помощь", во блин, у них своя скорая? Потом дошло - ветеринарная...

[АЛЕКС]

            .....

Вложенные превью

• 

[maxdanilevich]

Умница,Похожая ситуация, ехали с отцом на море, из Ростова -на-Дону в Туапсе, сами из Шахт, добрались до Ростова на электричке, и тут, на вокзале объявляют, что наш поезд задерживается на сутки кажется, у нас грустинка, на чемоданах сидеть столько не айс..

Следом объявление, что наш поезд прибывает на такой-то путь, метнулись кабанчиком, довольные как слоны залезли в своё купе, думаем, что-то в объявлении напутали. Сидим довольные, заходят двое, с билетами на наши места, у нас такие-же, зовем проводника, не знаю как, в общем мы едем на море, а те двое не едут. и только через несколько дней, я понял, что это мы уехали не на своем поезде, который тоже как и наш опаздывал...

неудобно как-то получилось..

и не смешно, пожалуй..

[stalev]

сами из Шахт

О, я родом из славного города - Красный Сулин!

[Bee happy]

Новый дизайн вентилятора для коптилен. Рекомендую... 

 

[maxdanilevich]

О, я родом из славного города - Красный Сулин!

Земляк! Вот думаю, чего я в тебя такой влюблённый?!

Бывал я там, но правда в целях пития храброй воды и девок хулигания 

после того как местные пацаны сломали другану челюсть в 3-х местах, вылазки в Красный Сулин прекратили, по не зависящим от нас причинам..

[Леха]

Тяжелое время праздники,,   Пора встряхнуться 

[Антон Василевский]

Леха,

Весь стол мокрый от слез..... Давно я так не смеялся.... Спасибо! 

Добавлено позже (09.01.2019 - 11:33):

Смешно. Посмотрите. 

[stalev]

Гулял сегодня малость за продуктами."Он может всё, это просто жесть!"

[OlgaMSK]

[Арабеска]

Немного штучного к празднику .
Уволился подполковник командир батальона, приехал к родителям в деревню, живёт для себя: пробежка, рыбалка, банька, маленький огородик – отдыхает.
Год прошёл, второй, сын сам себе занимается, всё у него хорошо.
Отец его бубнеть начал:
- Сына, ты бы себе невесту нашёл. Вон по тебе все девки на деревне сохнут, да и нам с внучатами понянькатся охота.
Сын говорит:
- Бать, дай я ещё годок отдохну, а потом всё будет: и невестка, и внуки.
Старый на нервах:
- Где ты устал? Вот я в 43-ем, а ты ничего не видал, одни разговоры!..
Сын понял, что деду ничего не объяснить, и предлагает:
- Давай завтра один день как в армии.
Дед согласился.
В шесть утра бабка будит деда:
- Подъём! Командный пункт вызывает.
Выходит старый на крыльцо. Сын стоит по форме и начинает сношать:
- Почему опоздали на построение? Объяснительную, расследование, приказ... Какие мероприятия спланированы?
Дед говорит:
- Ну, так это, по дрова ехать надо.
Сын:
- Во сколько выезд?
Дед:
- Ну, часиков в семь-восемь.
Сын его поимел за отсутствие планирования и определил:
- Выезд в 8.37!
Дед кобылку запряг, только трогаться, тут сын:
- Здравия желаю! Начальник контрольно-технического пункта. Представьте транспортное средство. Недостатки: упряжь не обслужена, повозка не покрашена, на учёте не стоит, колёсный ход не смазан, лошадь не подкована, бортовой номер и знак воинской части отсутствует. Устраняем!!!
Дед офигел... Ну, что делать, за пару часов косяки устранил, только трогаться, тут сын опять:
- Здравия желаю! Начальник автослужбы. Представьте путевую документацию. Наряда нет, путёвки нет, маршрутного листа нет, удостоверения старшего нет, свидетельство о регистрации и диагностическая карта отсутствует. Устраняем!!!
Дед с бабкой битый час бумагу марали. Смотрит дед, сына нет, ну и выехал.
Сын за деревней:
- Здравия желаю! Начальник инженерной службы полка. Куда едем?
Дед:
- По дрова.
Сын:
- Отлично, представьте инструмент. Топор тупой, не обслужен, не проклеймлён, пила ржавая без развода. Устраняем!!!
Дед домой... Выехал, сын встречает:
- Здравия желаю! Зам.нач.штаба по безопасности военной службы. Куда едем?
Дед:
- В лес по дрова.
Сын:
- Отлично, представьте журнал инструктажей по технике безопасности. Отсутствует? Устраняем!
Дед опять домой, журнал сделал, инструктажи нарисовал, галопом в лес, напилил полную повозку дров, сел, закурил, смотрит – бабка несётся скачками пожилого зайца и гундосит:
- Что ты сел? Распрягай, я посыльная от нач.штаба полка – наша лошадь заступает дежурным тягачом!
Вскочила и на рысях в деревеньку.
- Ё... твою мать, разгружать запарился, - дед хомут себе на шею и потихоньку домой.
Выполз дед из леса, а тут сын стоит:
- Здравия желаю! Зампотылу полка.Что везём?
Дед отвечает:
- Дрова.
Сын спрашивает:
- А сено в хозяйстве пригодится?
Дед отвечает:
- Конечно.
Сын говорит:
- Отлично, вон там в поле стог сена. Разгружай дрова, загружай сено!
Сказано сделано. Дед дотащил сено до мостика у речки.
Сын:
- Здравия желаю! Зам. ком.полка. Попутная тренировка. Мост уничтожен. Преодолеваем водную преграду вброд.
Дед полез в воду, вымотался, но форсировал. Приполз домой, орёт:
- Бабка, налей 100 грамм!
Старая отвечает:
- Мне замполит полка полдня кукушку выносил за организацию употребления спиртных напитков и всё конфисковал.
Дед:
- хоть пожрать дай!
Бабка:
- Ты пока по лесу лазил, приходил начпрод и проверял порядок организации приёма пищи. Ты отсутствовал более четырёх часов, а мы приготовленную пищу длительное время хранить в бачках не имеем права. Вот и капец твоей еде.
Дед голодный, уставший, курит... Подходит сын:
- Ну что, разбор полётов: выезд сорвали, заготовку дров затянули, наряд чуть не сорвали, дров нет, сено мокрое, а на фоне этого организация употребления спиртных напитков и срыв приёма пищи. Не слабо!.. Сегодня обозначаем выходной, а завтра рабочий день по такому же плану...
Дед:
- Не-е-ет!!! Ну их на ... этих внуков!!!
Метки: армия, юмор

[Greensmith]

Ладно, раз считается, что 23 надо какую-нибудь хрень про армию запостить вот вам...заодно про математику.

[Антон Василевский]

...... Это было бы смешно если б не было так грустно.....

[Умница]

Новый вид закуси

Вложенные превью

• 

[Krause]

Спасибо, поржали всей семьей от души   но самые первые помоему самые прикольные. Вспомнилось как Задорнов ценник в магазине увидал - "Ум, цена за 1 кг" 

[sammm]

На первое

или Гидроборщит сметания + катализаторы типа Чернохлебонат чесночия или чесночия гренконат

 

На второе

 

Ну и "десерт"

 

 

[iramaluta]

sammm, "Бипивонат леща" надо подавать,как отдельное блюдо...!!!   На первое..!!   ..(второе и третье..)

 

[Krause]

[OlgaZH]